4 RISATE

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Una suorina, appena arrivata, durante le meditazioni nota una suora che guarda il soffitto con l'aria soddisfatta con un sorriso che arriva alle orecchie: si avvede successivamente che cambia la suora, ma chi siede a quel posto preciso assume sempre lo stesso sorriso e la stessa aria di soddisfazione. Una mattina nota che il posto speciale è libero, si avvicina con un' aria apparentemente distratta e si rende conto che la causa di tanta gioia è... un oggetto falliforme di metallo che spunta dalla panca. Cercando di non farsi notare, si alza la veste, si scosta le mutande e si siede sopra l'oggetto. Un urlo disumano squarcia la sala... La superiora si rivolge alla vicina e chiede: "Non l'avete avvertita che il venerdì lo rendiamo incandescente per la disinfezione, vero??"

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Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si'? dove?"

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Differenze culturali. Su un'isola deserta sono naufragate le seguenti persone: 2 uomini Italiani e 1 donna Italiana; 2 uomini Francesi e 1 donna Francese; 2 uomini Tedeschi e 1 donna Tedesca; 2 uomini Greci e 1 donna Greca; 2 uomini Inglesi e 1 donna Inglese; 2 uomini Bulgari e 1 donna Bulgara; 2 uomini Svedesi e 1 donna Svedese; 2 uomini Irlandesi e 1 donna Irlandese. Dopo un mese, su quest' isola deserta, sono successe le seguenti cose: un uomo Italiano ha ucciso l'altro per ottenere i favori della donna Italiana; i due uomini Francesi e la donna Francese vivono felicemente in un menage a trois; i due uomini Tedeschi hanno un orario precisissimo su come alternarsi con la donna Tedesca; i due uomini Greci dormono assieme e la donna greca pulisce e cucina per loro; i due uomini Inglesi aspettano che arrivi qualcuno per presentargli la donna Inglese; i due uomini Bulgari danno un'occhiata all'oceano infinito, un'occhiata alla donna Bulgara, ed iniziano a nuotare; i due uomi ni Svedesi considerano il suicidio, mentre la stupenda donna Svedese continua a discutere del fatto che il corpo e' suo e della vera natura del femminismo. Ma perlomeno non nevica e le tasse sono basse. Gli uomini Irlandesi mettono su una distilleria. Non ricordano se il sesso fa parte del loro progetto, perche' il tutto diventa piuttosto nebbioso dopo i primi litri di whisky di cocco.

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Un uomo appena uscito dall'ospedale ritorna in visita presso i compagni di stanza. Si ferma da un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente peggiora. Ormai cianotico, guarda l'uomo e mormora con un filo di voce: "Woong sing hoo" e muore. L'uomo esce dall'ospedale ed entra nel primo ristorante cinese della zona, e chiede al proprietario: "Senta, cosa vuol dire "Woong sing hoo?" - Mah, e' strano, forse e' per via della sua pronuncia, ma a me sembra proprio che voglia dire: "Spostati, idiota, sei sul tubo dell'ossigeno".

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Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".

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Il capo chiama la segretaria agitando una lettera: "Signorina, questi ci prendono in giro. Scriva una letteraccia di risposta! Dobbiamo cantargliele per benino!". La segretaria si siede al computer battendo i tasti a raffica e ritorna con la lettera per la firma. Ma il capo le dice: "Signorina, mi sembra troppo pesante. La attenui un poco!". La ragazza ritorna al computer battendo i tasti a raffica e ritorna con la nuova lettera per la firma. Ma la capo non va ancora bene: "Signorina, ma e' ancora troppo pesante ... la rifaccia!". La segretaria ritorna ancora al computer e batte una nuova lettera. La riporta al capo che la legge attentamente e poi esclama: "Signorina, mi sembra che ora vada bene... pero' attenta... figlio di puttana ci vogliono due t e vaffanculo si scrive tutto attaccato!".

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Sapete la differenza tra un pastore sardo e un trans? Il pastore si fa le pecore, il trans gli Agnelli.

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Lei deve essere stato a lungo tempo in Cina. Infatti, solo un MONGOLO poteva parcheggiare in questo modo! (Biglietto lasciato sul parabrezza di un'auto)

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Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Sai, l'altro ieri ero a Venezia, e dopo esser uscito di sera dall'albergo, comincio a sentire dei passi alle mie spalle. Continuo a camminare e questi passi continuano a seguirmi. Giro giro e giro e alla fine mi trovo in un vicolo cieco, allora mi giro e vedo che un omone gigantesco che ad un tratto tira fuori un CACCHIo lungo, enorme ... e per fortuna che me lo ha messo in culo, perche' se me lo dava in testa mi accoppava".

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"In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?".

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La giovane moglie di un commissario di polizia entra nervosa nell'ufficio del marito. "Che c'è cara?Ti vedo tutta sconvolta!". "Per forza, ieri sera durante quella festa a casa dei Rossi, un uomo mi ha trascinata nello sgabuzzino, mi ha strappato le mutande e mi ha violentata senza che facessi in tempo a vederlo in faccia!". "Ma, ma...sei impazzita? E me lo vieni a dire adesso!". "Beh, sai, dato che vorrei incontrarlo di nuovo, ho pensato che forse potresti aiutarmi prendendo le sue impronte digitali dalle mie mutandine!"

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Due postini vedono una lumaca per terra. Uno di loro la raccoglie e la butta
lontano. "Perche'?". "E' tutto il giorno che mi segue!".

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La maestra: "Pierino, tu che fai sempre il saputello, ma lo sai come nascono i
bambini?". "Certo, signora maestra. Nascono grazie al cavolo!". E lei sorridendo:
"Ne sei proprio sicuro?". "Si', si'! Infatti proprio ieri, quando mia mamma l'ha
tirato fuori al nostro vicino, ha esclamato: <<CAVOLO!!>>"

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Una donna molto bella va dal ginecologo: "Dottore, vorrei rimanere incinta ma non ci
riesco". "Vediamo cosa si puo' fare -dice il dottore con un sorriso- si spogli e si
sdrai sul lettino". E la donna: "Ma veramente il bambino lo vorrei da mio
marito...".

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Il fisico, l'ingegnere e il matematico vengono chiusi in una stanza per un test
attitudinale, con una scatoletta di carne. Per farla breve, il fisico la apre con
una soluzione "fisica", ovviamente, tipo usare la sedia per creare una leva ed
aprirla, il matematico calcola un angolo di rimbalzo che alteri la struttura
molecolare della latta... entrambi sono comunque fisicamente provati dall'impegno
che hanno messo nella risoluzione del problema. L'ingegnere e' tranquillissimo,
invece, e ha fatto colazione con la sua scatoletta. "Ma... come ha fatto?" chiedono
i tecnici allibiti. "Oh, niente", fa lui con nonchalance, "tengo sempre in tasca un
coltellino svizzero per questi test del CACCHIo!".